Анекдоты!!!Смейтесь на здоровье.

Прикольные и смешные заставки!!!

Анекдоты.

Гостевая книга.

Главная страничка.

Flash-игры и приколы.

-С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться Вчера футболисты "Динамо" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Конкорд" со счетом 52 990 долларов А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов. Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет: - Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, ох, пора... Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации. Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай. Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм… Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает: — Ты где была?! - Ну как бы это сказать... — Говори правду! — Ну для начала я тебе дам наводку... — Если дашь на водку, то можешь не говорить. На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран. В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. Вовочка приходит пьяный домой. Мама: - Вовочка, ты пьяненький?.. - В жопочку... По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду... Звонок в дверь, мужик откравыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!" - Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! - Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44. Детский утренник: - И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения. ''скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...'' В офисе: Мы поели супчик Магги Не хватило нам бумаги... Объявление. "Принимаются на работу расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений". - Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует! Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать Женский: — Можно ли мыться Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. - Папа, знакомься, это Саша. - Ага… А ты кто? The__End!!!